1、法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”

小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”

评论：这还是个顾家的小偷啊。

2、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。

Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”

那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

评论：没事取笑别人相貌干嘛，该打！

3、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。

“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”

小李：“一件也没有卖吗?”

朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

评论：这生意已经坏到一个境界了。

4、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”

老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

评论：这老公油嘴滑舌，靠不住。

5、一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗？”

美女冷漠地说：“不知道。”

男生又问：“那知道武藤兰吗？”

美女 说：“不知道。”

男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧？”

美女惊讶地问：“怎么她也拍那个？？”

评论：这女生装纯没装好，露馅了。

6、我这是在学校里开照相馆的

有一天，有个美国外教到这里来洗相

照片选好后是51张算51块钱

然后外教给我60元整，说：不用找了，9块给你算小费

然后...

然后......

然后他又说：记得开发票！开65的！！！

评论：看着挺大方，原来是借花献佛啊。

7、“我是你小学同学，记得我吗？”

“哪个，不大记得了。”

“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”

“没啥印象。”

“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”

“还是没印象。”

“六年级的时候我掀过老师的裙子。”

“哦！原来是你啊！”

评论：无论男女，大家对色狼总是记的很清。

8、一位戏剧评论家对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。”

“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。

“那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”

评论：可见这个电影多么无聊，枪声不断还是睡着了。

9、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。

最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”

那人回答：“属于原本送礼那个人。”

禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”

评论：禅师幽默的处事方法，让有意污蔑他的人自取其辱。

10、同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”

评论：这老师说的也在理啊。连老师都不敢见，更何况家长了。靠不住。